+18 Bel Altı FıkraLar

Yeni evlenmiş karı koca Ahşap bir evin ikinci katında kalıyorlar Adam öylebir kıskanç ki sormayın! Evin pencerelerine tahta çakmış içeri görünmesin diye Kapıyı dışardan iki üç kilitle kilitliyor, Karısı dışarı çıkmasın diye.

Böyle geçen günlerden birinde Adam işe gidince karısı sinirleniyor böyle yaşam olmaz Böyle çekilmez diye tepinirken Terliğinin topuğu Tahtanın budağınıaşağı düşürüp sıkışıyor. biraz uğraşdan sonra terliği çıkarınca aşağı bakıyor Ne gürsün??
Yarı çıplak Bir genç yatıyor ve onunla iş yapmak geliyor aklına ve hemen başlıyor işe. heeey oradakii!!
adam şaşırıyor yarı uyanık birşekilde.Yukarı bak Tavanda ki deliğe!!
Adam gördüm nevar ??
si.... Yukarı uzat iş yapalım diyor.
Adam nasıl olacak? deyince nasıl yaparsan yap bekliyorum diyor.

Adam gardrop ı yatağı derken biraz zorda olsa Aleti uzatıyor yukarı.
Ve Genç bayan başlıyor aletin üzerinde inip kalkmaya .
O sıra kocasıÇantasını evde unutmuş geri geliyor bu arada kapının sesini duyan kadın kalkıp yatağa giderken Koca NEBU DAĞINIKLIN NEBU TEMBELLİK NİYE TOPLAMADIN EVİ BU MANTARIN NE İŞİVAR BURADA! Diye Tekmeyi basıyor Adamın aletine..

bir gun çocuk ve babası alişverişten dönerler.çocuk çok yorgun olduğunu söyleyip odasına çekilir.odada bir kadın çocuğa dudaklarını gösterir.çocuk hemen babasının yanına giderek ...baba baba odamda bir kadınçocuk ökşar dudakları bana gösteriyor der.
... babasıda çocuğun kendisiyle dalga geçtiğini zanederek git ve kadının dudakları öp der.oda gidip öper. sonra kadın göğüslerini açar.
... çocuk babasının yanına giderek... baba baba kadın bu sefer göğüslerini açtı ne yapayın der ... babasına git okşa yavru diyerek çocuğu odasına gönderir.çocuk okşar sonra kadın vajinasını açar.
... çocuk heycanlı heycanlı babası babacım kadın şeyini açtı ne yapayim ... babasıda git en kıllı şeyini kadının şeyine sok der.
... 5 dakika sonra çocuk bağırır. BABAAAA YARDIM ET KAFAM SIKIŞTI.....

Bir cumartesi sabahı.. İki genç kadın golf oynuyorlar. Sarışın olanı topu dikmiş.. Sopayı öyle bir savurmuş ki.. Top havada kurşun gibi uçmus, öbür delikte golf oynayan bir erkeğe o hızla çarpmış.. Kadınlar dehşet içinde, erkeğin iki elini bacaklarının arasında kelepçeleyip iki büklüm kaldığını görmüşler. Sarışın hızla oraya koşmuş ve özr dilemeye başlamış.. "Lütfen izin verin size yardim edeyim.. Ben bir fizik tedavi uzmanıyım ve eğer izin verirseniz çektiğiniz acıyı azaltabileceğimi biliyorum." "Yooo.. Yooo.. Gerek yok" diye inler gibi konuşmuş adam, elleri hala bacaklarının arasında kelepçeli.. "Önemli değil.. Birkaç dakika içinde düzelirim merak etmeyin.." Sarışın ısrar etmiş.. Öyle ısrar etmiş ki adam "Peki" demiş sonunda.. Kadın çok yumuşak hareketlerle adamın ellerini birbirinden ayırıp iki yana sarkıtmış önce. Sonra adami çimlere uzatmış. Pantolonun kemerini gevşetmiş.. Elini içeri sokmuş ve masaj yapmaya başlamış.. Biraz sonra sormuş.. "Şimdi nasıl hissediyorsunuz kendinizi.." "Harika" demiş adam.. "Harika hissediyorum.. Ama baş parmağım hala fena halde zonkluyor!.."

Çok yaşlı bir çift evde otururken adam birden hareketlenmiş ve eşine demiş ki
-`Ben şimdi doktora gidiyorum ve kendim için viagra denilen haptan yazdıracağım, bundan sonra hayatımı yaşayacağım.`.
Bunu duyan karısı da hemen hareketlenir,
-`Ben de doktora gideceğim` der. Adam
-`Hayırdır senin neyin var ki ` deyince karısı
-`O paslı şeyi üzerimde deneyeceksen ben de bir tetanos aşısı vurulayım bari`.

Biri erkek diğeri kız 2 çocuk oynarlarken erkek çocuk şortunu indirip pipisini göstermiş ve sormuş;


- "Baaakk... Sende bundan varmııı?"..

Kız da külodunu indirip göstermiş ve cevap vermiş;


- "Annem bana dedikii, sende bundan bir tane olsun, onların bin tanesini bile elde edersin"...

Kasabanın oduncusu papazın evine odun götürmüş. Odunları kömürlüğe boşaltırken, nasıl olduysa olmuş, bir tanesi gitmiş alt kattaki pencerenin camını kırmış. Oduncu çok telaşlanmış ve özür dilemek için papazı aramış ama bulamamış. Aynı telaş içerisinde evine dönmüş ve kapıda kiliseye derse giden oğluyla karşılaşmış.

Çekmiş oğlunu kenara olanları anlatmış ve bak oğlum papaz efendi sorarsa;


- ``babam boşaltırken bir kaza olmuş ve çok özür diliyor dersin``.

Çocuk`da telaşlanmış ama yapacak bir şey yok kilisenin yolunu tutmuş. Papaz o gün yaratılış hakkında konuşuyormuş ve oduncunun oğluna


- Söyle bakalım sen dünyaya nasıl geldin?" diye sormuş. Oduncunun oğlu da kekeleyerek:

"Babam çok özür diliyor, boşaltırken bir kaza olmuş!"

3 erkek çocuğu olan bir ailenin bir de inekleri var ve ineklerini çok seviyorlar, herşeyleri canları, ciğerleri o inek. Bir gün evin annesi ahıra gidip bakıyor ki inek ölmüş. O da hemen orda kriz geçirip ölüyor. Sonra en büyük oğlan ahıra gidiyor, bakıyor ki inek de anne de ölmüş buda intihar etmek için boğaz köprüsüne gidiyor. Tam atlayacak iken bir peri kızı geliyor. (Peri kızı da taş ki ne taş). Oğlana;
- ``beni beş kere sikersen hem ineği hem de annenizi diriltirim`` diyor.
Tabii büyük oğlan hemen;
- ``tamam`` diyor.
Gel gelelim iki diyor üç diyor dördüncü de kalıyor... 5. yi yapamayıp kendini köprüden atıyor aşağı. Sonra ortanca oğlan geliyor ahıra bir bakıyor ki anne ve inek ölmüş. Oda gidiyor köprüye. Peri kızı yine geliyor bu sefer beni;
- ``on kez sikersen ineği`de annenizi`de abinizi`de diriltirim`` diyor.
Oğlan bir başlıyor o da en son 8 e kadar gelebiliyor. O da kendini atıyor köprüden. En son da küçük oğlan geliyor ahıra bir bakıyor ki anne ölmüş bu da gidiyor köprüye. Peri kızı geliyor yine;
- ``Bu seferde beni 15 kere sikersen 4`ünüde diriltirim`` diyor. Bunun üzerine küçük oğlan 18 olmazmı`` diyor.
peri kızı;
- ``olur`` diyor. Oğlan;
- ``ya yirmi olsa`` diyor.
peri kızı;
- ``tabbii o da olur`` diyor.
Oğlan bu sefer;
- ``25`de olurmu`` diyor..
Tamam deyince peri kızı, oğlan gözleri parlayarak;
- ``Bak sonra inek gibi ölmek yok ama``..

18 yaşındaki kız, annesine iki aydır adet görmediğini söyler. Annesi, çok tedirğin olur ve eczaneye bir hamilelik testi almaya gider. Sonuçlar kızın hamile olduğunu gösterir. Anne çıldırmıştır, bağırır çağırır ve;

- ``Bunu yapan hangi inek, bilmek istiyorum` der.

Kız telefon açar ve yarım saat içinde bir Ferrari evin önünde durur. İçinden hafif kırlaşmış saçları ve çok pahalı bir elbisenin içinde manyak yakışıklı bi adam iner ve kapıdan içeri girer.

Anne baba ve kızla beraber otururlar. Herif;
- ``kızınız durumu anlattı`` der, ``Kişisel durumumdan dolayı kızınızla evlenemem, ancak tüm sorumluluğu üzerime alıyorum eğer bir kız çocuğu doğarsa annesine bir ev, bir yazlık villa ve 1 milyon dolarlık bir banka hesabı, eğer bir erkek çocuk olursa birkaç fabrika ve bir milyon dolarlık bir hesap, eğer ikiz doğarsa her ikisine de 500 bin dolarlık hesap ve bir fabrika vereceğim``, der.
- ``Ancak düşük olursa``.... O zamana kadar sessizce bekleyen baba elini dostça adamın omuzuna koyar;
- ``o zaman bi daha sikersin evladım`` der.

Memur otobüs beklemektedir. Yanına yaklaşan afacan saati sorar?
Adam;
- "Sekizi yirmi geçiyor" der.
Çocuk fırlama,

- "Buçuğu beş geçe gel, seni arka sokakta bir sikim" der kaçar.
Adam arkasından koşmaca bir türlü yakalayamaz, nefeslenirken işe gecikmiş arkadaşı yanaşır yanına, hayrola? der.

- "Sorma durakta bekliyorum yanıma bi hergele yanaşıp saati sordu".
- "Ne var bunda canım".
- "Bende sekizi yirmi geçiyor dedim".
- "Eee".
- "Buçuğu beş geçe gel arka sokağa seni bi sikim dedi".
Bunun üzerine arkadaşı saatine bakar sekiz buçuktur, ve;
- "Acelen ne kardeşim daha beş dakikan var"...

Bir gün kamyon şöförü evlenmek ister. Annesine evlenmek istediğini söyler. Anneside onu karşı komşunun kızıyla evlendirir. Evlenmeden bir gün önce kız annesine gerdek gecesinde ne yapacağını sorar. Oda;

- ``Krem sür acımaz`` der.
Zaman gelir bunlar odaya girerler. Kız kremini sürmeye başlar. Bunu gören adam bir şaşkınlık geçirdikten sonra boynundaki kolyeyi sikine sarar. Bunu gören kız hayretle sorar;
- ``Ne yapıyorsun``.
- ``40 yıllık kamyon şöförüyüm kar'da buzda kaydırmadımda bana burdamı patinaj mı çektiriceksin`` der.

Iki arkadaş "kim daha çok pozisyon biliyor?" diye atışıyorlarmış. Biri pozisyonun adını söylüyor, diğeri tarif ediyormuş. 5, 10, 20... İkisi de biliyor pozisyonları. Sonunda sıradaki "Rodeo pozisyonu" demiş. Arkadaşı bilememiş:
-"Bak bunu bilemedim. Nasıl oluyor?"
-"Köpekleme başlıyorsun, kadın zevk almaya başlayınca kulağına eğilip "Kızkardeşin de bu pozisyonu çok seviyor" diyorsun,sonra da 10 saniye üzerinde durmaya çalışıyorsun..."

Afacan çocuk gece anne ile babasının sevişmelerini duydu ve sabah olunca babasına sordu:


-baba gece annem neden çığlık atıp inliyordu.


-annen akşam hastaydı oğlum.


-peki ba sen utanmıyormusun hasta bir kadını Sikmeye

Bir Doktor; “100 Dolar karşılığında her türlü hastalığınız tedavi edilir.” diye bir ilan vermiş.İlanın altında da “Tedavi yanıt vermezse 500 Dolar geri ödeme yapılır.” şeklinde bir not varmış.

Adamın biri bu ilanı okumuş ve bu işten faydalanmaya karar vererek doktorun muayenehanesine gitmiş.Sırası gelip doktor şikayetini sorduğunda hiçbir şeyden tat almadığını hiçbir kokuyu duymadığını söylemiş.Doktor hemşiresine hastasının gözünü bağlamasını ve içerden 8 numaralı kutu ile birlikte bir kaşık getirmesini söylemiş.

Hastanın gözü bağlanmış ve 8 numaralı kutudan bir kaşık yedirilmiş.Adam bok kokusunu duymasına ve tadından anlamasına rağmen 500 doların hatırına ses çıkarmamış ama ikinci kaşık teklifinde dayanamayıp;

-Doktor bey bunun tadı boka benziyor, üstelik bok gibi de kokuyor! diye itiraz etmiş. Doktor;

-Gördünüzmü tat almaya ve koku duymaya başladınız ! diyerek adamdan 100 dolar ücreti almış.
Kendi kendine;
-Ulan hem boku yedik hem de parayı kaptırdık diyerek buna çok içerleyen adam ikinci gün tekrar doktora giderek;

-Bende acayip bir unutkanlık başladı.Hiçbir şey hatırlamıyorum.Adeta hafızamı kaybettim!” demiş.

Doktor hemşiresinden tekrar 8 numaralı kutuyu isteyince;

-Amaan doktor bey, bu hastalığımı da bok yedirerek mi tedavi edeceksiniz ? diye sormuş.
Doktor;
-Gördünüz mü hafızanız da yerine geldi! Diyerek 100 Dolar daha ücret almış.
Adam zararını çıkartmak için üçüncü gün tekrar doktora gittiğinde;
-Bittim, mahvoldum. Hiç cinsel istek kalmadı bende.Bir kadınla birlikte ne yapılacağını bile unuttum! demiş.
Doktor hemşiresine yine 8 numaralı kutuyu getirmesini söylediğinde iyice kızarak;
- SİKERİM seni de, hemşireni de, 8 numaralı kutunu da diyerek bağırmaya başlayınca doktordan cevabı almış.




- Gördünüz mü bu sefer de her şeyi hatırlayıp iyileştiniz, lütfen 100 Dolar ücreti rica edeyim!

Ünlü bir isadami cok zengin olur fakat bir türlü cocugu olmaz.Doktor'a gider ve sorunun kendisinde oldugunu ögrenir.İllaki cocukta istedigi icin evine genc bir erkek alir ve karisiyla yatirir ve zamanla 2 cocuk sahibi olur.

Uzun yillar sonra karisi ve cocuklari ile köyüne gitmek ister ama karisi o genc cocugunda illaki gelmesini ister ve bunu kocasina kabul ettirir.Köye giderler, köy meydaninda köylüler onu karsilar ve sorarlar
-"Agam bunlar kim?".Aga cevaplar
-"Bu karim,bu cocugum Mehmet,oteki cocugum Ahmet."
-"Peki agam yanindaki kim?"
-"Ha! o mu? O benim ya*ragim"...

Iki tane dönme dag basinda yapayalniz kalmislar. Ikisinin de cani sevismek istiyormus.

-"Sen beni yap" -"hayir sen beni yap",derken biri

-"ben bir soru sorayim bilirsen sen beni bilemezsen ben seni yapacagim" demiş. Digeride kabul etmis. Birincisi sormus

-"Damdan dama gezer miyav miyav der" demis.

Arkadasi -"Bildim , timsah" demis.

Soruyu soran

-"Ay nerden bildin çapkin geç arkama!"

Iki bayan manava sessiz bir sekilde fisildar.

-"Lütfen iki muz verir misiniz ?"

Manav muzlari tartar ve 3 tane vereyim bir kilo olsun der. Bayanlardan biri heyecanla atilir.

-"Olsun napalim birini de yeriz.!!!"

Bir çocuk varmış. bir gün sokağa çıktığında bir çocuğun ''orospu , orospu'' diye bağırdığını görmüş. eve gitmiş ve annesine sormuş:''anne, orospu ne demek?'' demiş.

annesi de:''misafir yavrucuğum'' demiş.sonra yine dışarı çıktığında bir çocuğun ''am, am'' diye bağırdığını görmüş. eve gittiğinde annesine: ''anne am ne demek? ''diye sormuş.annesi de:''koltuk'' demiş.

yine sokağa çıkmış. bu sefer bir çocuk ''sik, sik'' diye bağrıyormuş. yine eve gitmiş. annesine :''sik ne demek ''diye sormuş. annesi de:''kıravat'' demiş.

bir gün misafir gelmiş ve çocuk salona geçerek :''hey orospular! siz amlara oturun babam sikini bağlayıp geliyor.'' demiş.

Dort yakisikli, Amerika'da bekar barlarindan birine gitmisler.Yalniz insanlar, yalniz gecelerinde bir seyler bulabilmek icin giderler bu barlara..
Onun icin adi -"Bekar Bari"dir zaten..

Masaya oturmuslar ki, yan masada muhtesem bir kadin..Boyle bir kadin
nasil yalniz kalabilir. Masalarina davet etmisler.. Ickiler, sohbet ve delikanlilarin, iclerinden geceni aynen disa vuran gozleri..

Kadin : -"Anliyorum, hepiniz geceyi benimle gecirmek icin can atiyorsunuz, ama dordunuzle birden olmaz. Icinizden birini secerim, isterseniz"

demis..

-"Kabul" demis delikanlilar.."Nasil sececeksiniz?.."

-"Teskilatlarinizi goreyim" demis kadin.. Dordu de teskilatlari masanin uzerine uzatmislar.Kadin inceleye dursun, barin kapisindan iceri iki escinsel girmis. Salonun ote yaninda bir masaya oturmuslar. Birisi

-"Ben soyle bir bakayim bakalim etrafa, ne var ne yok" diye dogrulmus. Dolasirken, uzerinde dort teskilat masayi gormus.Kosarak arkadasinin

yanina donmus..

-"Kalk, cabuk kalk, hemen obur tarafa gidelim.."

"Ne var" demis, oturan escinsel."Ne var, bu heyecan ne?.."

"Daha ne olsun orda açık bufe var!.."

Birgün iki kafadar yolda gidiyormuş karşılarına iki tane fıstık gibi kadın gelmiş soldaki adam demişki
-mafoldum...
-soldaki karım, sağdaki sevgilim
diğer adam hiç uslubunu bozmadan
-ağzımdan aldın
-tam ben söyleyecektim ya...

Çocukla annesi, birgün plaja gitmişler. Annesi güneşlenirken çocuk, sürekli annesini üzerine kum serpiyormuş. Annesi, çocuğa ne kadar kızsa da, çocuk, devam ediyormuş. Bu sırada yanlarına bir kıro gelmiş. Kıranun geldiğini duyan kadın, kıroya:

-Amcası, bu çocuk yaramazlık yaparsa döversin, değil mi?

Adam pala bıyıklarını sıvazlayarak "Anasını bile *ikerim" demiş...

Yeni evlenen çocuk cinsellik ile alakalı hiç bir bilgisi yoktur, kız da bir o kadar saf, ilk gece ne yapacaklarını bilmeden oynaşırlar. Sabah olduğunda babası oğluna sorar ne oldu ne yaptın.?
Oğlu cevap verir; valla henüz birşey olmadı, ama çok yakında olur der babasına. Ertesi gün olur babası yine sorar ne oldu.? Cevap yine aynı, bişi olmadı.
Aradan birgün daha geçer, babası yine sorar oğluna ne oldu.
Oğul bu sefer farklı bir cevap verir. Valla bayağı yumuşattım yakında kesin delerim der.
Aradan bu şekilde birkaç gün daha geçer, ama hiç bir değişiklik olmaz sonunda babası oğluna der.
Bak oğlum, bizim köyün altındaki köyde namlı bir adam var namınca ona delikçi Mehmet derler, istersen onu kimse duymadan çağırıp şu işi hallettirelim yoksa rezil olucaz elaleme. Oğul tamam der ve babası haber yollar delikçi Mehmete, adam gelir akşama eve ve derki beni bu gece yeni gelinle yalnız bırakın, sabaha işi bitirmiş olarak size teslim ederim der, bizim kör cahillerde tamam derler, adam zaten hovardanın önde gideni namı ile delikçi Mehmet, sabah olur delikçi gelinin işini bitirmiş vaziyette babaya teslim eder, üstüne üslük yaptığı hizmetin ücretinide alır ve çeker gider. Akşam olduğunda yeni damatla yeni gelin yalnız kalırlar bu arada gelin işi öğrendi tabi tecrübe sahibi oldu, nede olsa yeni damada her şeyi neyi nasıl yapacağını gösterir ve sabah olduğunda babası tekrar sorar ne oldu oğlum tamammı damat cevap verir:
Ya baba tamamda ben göbekten uğraşıyodum delmeye bu adam çok aşağıdan delmiş ya. Babası cevap verir ; pezevenk ANANIDA ordan delmişti.

Orta yasli zengin ve dul bir kadin, artik hayatini yalniz
> >geciremeyecegini anlayarak gazeteye bir ilan vermis:
> >"Zengin bir dul bayan hayatini ve parasini paylasabilecegi
> >bir hayat arkadasi ariyor.. Yalniz asagida yazili sartlarima uymasi gerekir"
> >1- BENI DOVMEYECEK
> >2- BENI BIRAKIP KACMAYACAK
> >3- YATAKTA SUPER OLACAK
> >
> >Aylarca telefonu caldi. Ev mektuplardan gecilmedi ve
> >kapinin zili durmadi ama sonucta kadin hic birini begenmedi ve kendine
> >uygun bulmadi. Bir gun yine kapiya güm güm güm vuruldu. Kadin kapiyi actiginda yerde
> >paspasin ustunde yatan kollari ve bacaklari olmayan bir adam gordu:
> >- Kimsin? Ve burda ne yapiyorsu
> >- Merhaba, dedi adam, artik aramaniz gerekmiyor, bugun sansli
> >gununuz ve ben hayallerinizde ki erkegim.. Bakin kollarim yok sizi
> >dovemem. Bacaklarim yok istesemde kacamam!
> >- Eee.. Yatakta super oldugunu nerden cikardin?
> >Adam ters ters bakarak cevap verir..
> >- Kapiyi nasıl çaldık ya!!
> >

Bir kadınla en çok kimin birlikte olabileceği konusunda bir yarışma yapılıyormuş, dayanırsa kadın dayanamazsa yarışmacı büyük ödülü alacakmış.
Nam-ı Kemal de oradaymış. Her postadan sonra da duvara çarpı atılıyormuş. Alman başlamış 1,2,3.. tıkanmış.
İngiliz başlamış 3,5,7.. o da tıkanmış. Fransız 15,20.. derken o da kalmış.
Bizim Nam-ı Kemal başlamış 70,80,90 derken durmak bilmiyor. Bakmış kadın iş kötü, Nam-ı Kemal'in duracağı yok, 95.yi yaparken "yok efendim bu 94." diye tutturmuş. Nam-ı Kemal, "Olur mu hanfendi 95 oldu, burada boşuna mı çarpı atıyoruz, sayıyoruz" dese de kadın dinlemiyor, "hayır bu daha 94." diyormuş. En sonunda bizimki zıvanadan çıkmış: - "Başlarım şimdi çarpına da sana da, sil hepsini sıfırdan başlıyoruz."

3 Rahibe kiliseye giderlerken bir kuşçu dükkanının önünden geçerlermiş.
Dükkanın dışarısında kafeste bir papagan varmış, ve rahibeler ne zaman geçse bu papagan bagıra bagıra 3 renk söylermiş, mesela bir sabah beyaz! beyaz! kırmızı!,
bir sabah mavi! siyah! kırmızı! dermiş. Rahibeler bir anlam veremez gülüp geçerlermiş. Amaaa rahibelerden birisi bu olayı çözmüş; ''BANA BAKIN! BU PAPAGAN BİZ OGÜN NE RENK İÇ ÇAMAŞIRI GİYİYORSAK O RENKLERİ SAYIYOR!!!
Öteki ikisi çok şaşırmışlar inanamamışlar, ama hep birlikte emin olmak için ertesi sabah üçüde siyah iç çamaşırı giyinmişler, papaganda o sabah ''siyah! Siyah! siyah! diye bagırmış.
Böylece olay iyice anlaşılmış. Bunun üzerine rahibeler papagana oyun etmek için ertesi sabah iç çamaşırı giymeme kararı almışlar, yine yola çıkmışlar.
Kuşçu dükkanının önünden geçerken heyecan dorukta.... Ve papaganın sesi duyulmuş;
''KIVIRCIK! KIVIRCIK! DÜZ!''

adamın biri vitrinde keman görür ve özenir.alır kemanı ve eve gidip çalmaya başlar.çalar ve siki kalkar.sikinin inmesini bekler indikten sonra yine çalar yine kalkar.arkadaşının yanına gider ve derki.
ya ben keman aldım ama ne zaman çalsam sikim kalkıyo bikerede sen dinle bakalım seninkide kalkıcak mı der?
arkadaşı peki der
çocuk çalar ve arkadaşınında siki kalkar
sonra bi kemen hocası bulurlar ve dertlerini dile getirirler
hoca;çal oğlum der
çocuk çalar ve hocanında siki kalkar
çocuk şaşkın bi şekilde sorar
sizinki neden kalktı
hoca;öyle amcık amcık çalarsan tabi kalkar demiş

Adamın birinin 3 adet taşağı varmış. Bir gün bu adam otobüse biner ve yanı boş olan başka bir adamın yanına oturur.

Yanına oturduğu adam erzurumludur. Oturur oturmaz Erzurumluya döner ve:

-"Şu anda bu iki kolukta 5 taşak var."der.Erzurumlu da:

-"Niyeki sende hiç yohmi?"

Adamın biri kızını büyük şehre yollar ve bir türlü haber alamaz. Sonra yakın bir arkadaşına bir miktar para verir ve onu kızını bulması için görevlendirir. Bir süre sonra arkadaşı kızın babasının yanına gelir ve "Sana bir iyi bir de kötü haberim var, önce hangisini istersin?" der. Baba ise "Önce kötü haberi söyle" der. Arkadaşı: "Senin kız kötü yola düşmüş abi" der. Adam çok üzülür ve "Peki ya iyi haber ne?" diye sorar. Arkadaşı: "Ama abi senin kız var ya üff tadına doyulmuyo" der

Adamın biri Pet Shop'a giderek bir Papağan almış. Satan adam ise papağanın çok küfrettiğini söylemiş. Bizimki yine de almış ve evine koymuş. Papağan kendisine ve gelen misafirlere sürekli "G.tünü s.kim" diyormuş. Bu durum 2-3 gün sürekli tekrar etmiş ve papağanın "G.tünü s.kim" sözleri bir türlü bitmiyormuş. Sahibi aldığı yere ne yapacağını sormuş. Satıcı ise kafesinin üstünü 3 gün boyunca bir bezle örtmesi halinde papağanın düzeleceğini söylemiş. Adam papağanın kafesinin üstünü örtmüş. 1. gün 2. gün kuştan hiç ses çıkmamış. 3. günün sonlarına doğru adam durumdan şüphelenmiş ve bezi biraz kaldırmış. Papağan da: "Noldu g.tün mü kaşınıyo?" demiş

Daha yeni çıkmaya başlayan çift bir parkta otururlar. Kız: "Sana apandisit ameliyatı olduğum yeri göstereyim mi?" der. Erkek ise hemen atlar tabi: "Hadi göster, göster" Kız ise: "Bak şu, pembe bina var ya onun 5. katı" der

Ünlü diş hekimi Sam ve karısı Becky, 50. evlilik yıldönümlerini kutluyorlardı. Sam birden soruverdi: "Sevgilim, bu 50 yıl içinde beni hiç aldattın mı?" Becky: "O nereden çıktı?" diye sinirlendi. "Cevabı öğrenmek istemezsin herhalde?" Sam: "İsterim, lütfen anlat" Becky: "Madem öyle, 3 kez aldattım seni" Sam: "3 kez öyle mi? Kimlerdi bunlar?" "İlki" diye anlatmaya başladı Becky: "Hani sen 30 yaşındaydın ve kendi diş kliniğini kurmak istiyordun da hiçbir banka sana kredi açmıyordu. Sonra bir banka müdürü eve geldi hiçbir şey sormadan tüm kağıtları imzaladı ve sen en modern aletlerle kliniği açmıştın" Sam "Ooooo Becky. Benim için kendini feda ettin haa. Benim sevgili karım. Ya ikincisi?"
"Hani 50 yaşında kalp krizi geçirmiştin ya, kritik bir by pass ameliyatı olman gerekiyordu, hiç bir doktor o cesareti gösteremiyordu. Her an ölebilirdin. Dr. Bakey onca yoldan kalktı geldi ve senin ameliyatını yaptı. Sen hayata döndün" Sam: "Ah benim sevgili karım. Hayatımı kurtarmak için kendini bir kez daha feda ettin öyle mi? Hiç kimsenin böyle bir karısı yok. Peki 3. aldatışın?" Sam: "Hatırlıyor musun kocacım, yıllar önce Diş Hekimleri Odası Başkanı olmak istemiştin de 247 OYUN EKSİKTİ

Adamın biri çölde abaza kalmış. "Ya ne olursa olsun hiç fark etmez diyerek" bir tane deve bulmuş ama bir türlü becerememiş. O sırada da kadının biri tehlikedeymiş, kadını kurtarmış ve kadın da: "Söyle, ne istersen yapıyım" demiş. Adam da: "Ya yardım et, şu deveyi tut da beceriyim" demiş

Adamın biri, Zayıflama Merkezi'ne gitmiş. Bir kapıda "10 DAKİKADA 1 KİLO" tabelası görmüş ve hemen içeri girmiş. Bir de bakmış çırılçıplak bir kadın ve boynunda "YAKALARSAN BECERİRSİN" yazısı var. Kadın kaçıyor, o peşinden koşuyor. Yakalayamıyor ve dışarı çıkıp tartılıyor. Gerçekten de 1 kilo verdiğini görüyor. Sonra bir kapı daha gözüne ilişiyor. Üstünde "10 DAKİKADA 10 KİLO" yazıyor. Bizimki oraya da dalıyor. Karanlık odadaki kapı açılıyor ve birisi beliriyor. İri yarı bir adam ve boynunda şu yazılı "YAKALARSAM BECERİRİM"

Genç bir bayan psikiyatriste gidiyor ve sorununu anlatmaya başlamadan doktor: "Soyunun" diyor. Bayan ise: "Ama beyefendi siz psikiyatrsınız ne soyunması?" Adam ise ısrarla: "Soyunun soyunun" diyor. Kadın soyunuyor, doktor da onu becerip: "Benim sorunum halloldu. Şimdi sizinkine gelelim" diyor

Genç bir bayan doktora gidiyor ve sorununu anlatmaya başlamadan doktor: "Soyunun" diyor. Bayan bu kadar aceleciliğe şaşırıyor. Adam ise ısrarla: "Soyunun soyunun" diyor. Kadın: "Elbiselerimi nereye koyayım" diyince doktor: "Benimkilerinin üstüne koyabilirsin" diyor

Fahişenin biri kiliseye gider ve rahibe sorar: "Efendim ben fahişelik yaparak para kazanıyorum. Kazandığım paralarla da fakirlere yardım ediyorum. Benim günah-sevap durumum ne olur?" Rahip de biraz düşünür ve şunları söyler: "Kızım gelen gideni götürür, yediğin yanına kar kalır

Sirketin Bilgi islem departmanindan gelen son
derece alimli genç kiz,yeni ise baslamis olan genç
adamin bilgisayarini kurmasina yardim ediyordu.Kurulum
tamamlandiktan sonra kendini begenmis tavirli gence
döndü ve bir password seçmesini istedi. Zaten taciz için firsat
kollamakta olan genç hemen cevabi
yapistirdi:
-Penis.
Hafifçe bozulan kiz, genç adamdan password'ünü kendisinin girmesini
istedi ve bilgisayarin verdigi cevabi okuyarak kahkalara boguldu.
-"Password rejected, not long enough"
( sifre reddedildi , yeterli uzunlukta degil )

Hollywood'da bir parti veriliyor,güzel bir evde.
Partinin sahibi partiye heyecan ve değişim katmak için
mikrofonu eline alıp başlıyor: -Arkadaşlar akvaryumdaki
iki piranayı bu havuza atacağım. Havuza atlayıp karşıya
çıkan arkadaş şu gördüğünüz sarışınla sabaha kadar eğlenebilir.
Kimsede ses seda yok. -Bu esmeri de sunuyoruz. Yine kimsede ses yok
. -Bu kumral bayanı da hediye ediyoruz. Yine ses yok.
-Bu ibneyide veriyoruz. Slaaaaaşş!...
Adamın biri suda hızla yüzüyor ve karşıya geçiyor.
tekrar koşup havuzun öbür kenarına geliyor:
-Nerede o ibne? -Beyefendi o havuzun karşısında..
Adam şaşkın şaşkın: - O değil, Beni havuza iten ibne nerede?

Namı Kemal Paris'te fransa prenses'i ile aşk yaşamaktadır
.Namı Kemal bir sohbet esnasında prenses'e istanbul daha büyük
der prenses hayır paris der ve tartışma istanbul büyük paris
büyük diye sürer gider ve odalarına çıkarlar sevişmeye başlarlar.
öpüşüp koklaştıktan sonra prenses hadi sok içime der ve Namı Kemal
var gücüyle sokar bunun üstüne prenses gördünmü paris istanbul'u
içine aldı der Namı Kemal bu lafın altında kalır mı olsun der ama
ADALAR DIŞARDA KALDI...